|
Клиент и запрос
Женщина 59 лет. Запрос касается в основном общения с детьми. Есть два взрослых ребенка, обоим уже около 30 лет. Нет тепла и любви в общении, нет взаимопонимания. Женщина пытается понять, что происходит и почему все так, как есть.
Использовалась колода "Персона".
Предыстория
Сын - мужчина 27 лет. Живет со своей девушкой вместе со своими родителями в одном доме.
Дочь - 31 год, живет своей семьей. У нее у самой уже дочь, 5 лет. По профессии она психолог. Приезжает в гости регулярно, но почти каждое общение заканчивается ссорами с матерью. Основная суть - непонимание, отчуждение.
1. "Что я как мать"?
Первым делом мы попытаемся познакомиться с той субличностью, которая выполняет функцию матери на территории личности это женщины.
 "Молодой человек модельной внешности. Недоумение, какое он имеет ко мне отношение?"
Я предлагаю женщине пока не связывать его с собой, а просто рассказать о нем. Как бы со стороны.
"Он красив, молод, сексуален. Ему лет 25-30. Вероятно у него много женщин. Ну реакция нейтральная, ни тепло ни холодно, как говорится. Единственное, что смущает, он слишком щурится. То ли от солнца, толи вообще слепой. Так ведут себя люди с очень плохим зрением..."
Комментарий
Сразу обращаем внимание на то, что это - мужчина. То есть женщина воспринимает своих детей из мужской точки. А мужская позиция - активность, учительство.. Она учит их жизни, она уделяет больше внимания логической стороне, социальной, ролевой.
Второй - молодость. Учитывая реальный возраст женщины, этот молодой человек "ей в сыновья годится". Она общается с детьми из позиции ровесника, в то время как хочет быть им матерью, родителем. Позиция "сверху", авторитетная позиция уже невозможна. Это будет вызывать конфликты и непонимание, обман.
Третий - слепота. Это - метафора, поэтому не трудно понять, почему женщина "не слышит" своих детей, а они не слышат ее. По ее словам "она делает все правильно", но это возможно только при адекватности реальности! А как можно быть адекватной реальности, если ты слепа? Ты можешь только представлять реальность, отталкиваться от своих представлений. Именно поэтому нет понимания, потому что мать не "видит" своих детей такими какие они есть.. А какие они?
2. "Какими я воспринимаю своих детей?"
Здесь мы попробуем понять, как воспринимает детей эта женщина, потому что это определяет то, с чем она к ним "идет", что требует и как относится к ним.
Сын
 "Маленький мальчик, лет 10. Какой хорошенький!"
Увидев эту картинку, женщина рассмеялась. Она как будто "прозрела", потому что тут же согласилась с тем, что так и есть. Он для нее - действительно такой - маленький, неразумный, милый, любимый. Все бы ничего, но в реальности перед ней - взрослый мужчина.. Требования, которые она ему предьявляет адекватны только в отношении 10 летнего ребенка. Не ходи без шапки, не задерживайся из школы (с работы), не груби взрослым, убирайся в комнате, делай уроки. Учитывая мужскую позицию женщины - это будет директива.
А как же сын на это реагирует? Гневом, обидой. К нему как к маленькому, не уважительно. Его позиция воспринимается как незрелая. Да, "ты еще не вырос, вот когда подрастешь, тогда поймешь". Или "ты такой неопытный еще, жизни не знаешь"!. Но он то видит ее "своим парнем", который может быть другом, но если он заходит на его территорию и начинает там убираться - можно ему и в морду дать.. Смысл понятен? Угу..
Дочь
 "Странная особа. Во-первых не русская. Чужая какая то, "не наша". Потом - холодная, закрытая, темная лошадка. Мне неуютно, хотя хочется ее узнать поближе. Может когда-нибудь я ее узнаю, и тогда возможно мы пообщаемся.. Но пока..."
Комментарии
Порой мы не принимаем людей, потому что они "другие". Не такие как мы. И особенно это больно, когда это - родные люди. В данном случае дочь имеет свое особое видение жизни, свои ценности, не похожие на материнские. И женщине трудно ее принять! А понять их и принять она смогла бы только если бы "открыла глаза".
Кроме того, хоть мать и верно воспринимает дочь по возрасту, она не учитывает того, что сама при этом в "той же весовой категории". И дочь воспринимает ее как ровесницу. А такие отношения далеки от родительско-детских. Они максимум будут дружескими. Но ведь друзей мы не пытаемся переделывать, в большинстве случаев. Мы их принимаем такими какие они есть и только тогда появится уважение.
3. Выбор новой материнской субличности
Женщина согласилась на предложение попробовать выбрать себе более адекватный образ матери. Взяв колоду, она ищет нужный вариант.
Вариант 1
 "Молодая, веселая, легкая девушка! Я именно так себя ощущаю! Я такая."
Вопрос: "А Вы уверены, что именно мать внутри Вас такова? Или может это больше напоминает "женщину"?"
Ответ: " Да, верно. Это я как женщина..,"
Комментарии
Не плох этот образ если мы берем личную жизнь. Но в данном случае попробуем представить что изменится..
Мужская позиция будет заменена на более адекватную - женскую. Возможно дети почувствуют и любовь и тепло. Но главное, что бросается в глаза - возраст новой картинки. Этой девушке опять едва ли за 30.. А то и меньше. Это опять "дружеский вариант". Если женщина готова, что дети не станут видеть в ней мать, а будут пытаться построить приятельские отношения - не вопрос. А если сами начнут ее учить жизни, как мы часто делаем в общении с друзьями? А если поднимать темы интимного характера? Готова? Вопрос..
Кроме того, я предложила вспомнить этой женщине, как она себя чувствовала как мать, когда ей самой было 30. Ну, для начала сразу стало ясно - она была неопытна и напугана. Она не знала что делать "с ними", как воспитывать. Она сама была ребенком. И часто раздражалась и боялась будущего. Мудростью и не пахло. Потом важный момент в том, что женщина выставляла требования к своим детям адекватно их возрасту. А это опять тот же вариант - имеем взрослых детей, а относимся к ним как к младенцам и получаем затрещину за затрещиной. Особенно если учесть, что они ее будут видеть как равную себе по опыту и возрасту...
Ищем дальше
Вариант 2
 "Вот эта подойдет. Возраст подходит, настроение. Веселая, добрая, нежная, творческая.."
На этом варианте мы решили остановиться. И попробовать. Главное в этом эксперименте - информация, которую мы получили. Ведь теперь не остается сомнений - дети реагируют на то, что "посылает" им их мать. Она не видит их, не понимает, не хочет принимать. Она пытается быть с ними на равных, не понимая, что равность здесь - неопытность и общая планка. А потребности у нее - быть им родителем, мамой. Это несовпадение будет всегда порождать конфликты.
Этот новый образ вовсе не должен тут же занять место старого и навсегда быть "в голове". Это сделать довольно трудно, если налицо такое "отставание" от реальности. Главное - дать себе возможность "примерить" новый костюмчик, и посмотреть на результаты. А дальше все произойдет само собой, если новая реальность станет более приятной и эффективной. Ну и конечно право воспользоваться этой информацией остается за клиенткой. Только на ней лежит ответственность за изменения в ее жизни. Если бы передо мной сидели ее дети, разговор шел бы о них и только о них, о том, что "они делают не так".
|
